Muistot sattuu vieläkin

Elämä kanssasi oli suunnatoman raskasta. Nostit itsesi kaikkien yläpuolelle. Olit kuningas, olit valtias, olit hallitsija ja olit se voima joka imi kaikkien voimat. Pidit kaikki pauloissasi, sinun perheesi uskoi aina sinua. Minä olin se huono äiti ja huono puoliso. Vaikka oikeasti se olit sinä joka oli huono isä ja huono puoliso. Tai ethän sinä ollut puoliso, olit hallitsija. Minä ja lapset elettiin sinun ehdoilla. Kun halusit nukkua, meidän piti olla hiljaa, halusit nukkua sohvalla, joten emme saaneet katsoa TV.tä. Emme saaneet pitää mitään ääntä, mutta meidän piti olla kotona. Halusit vahtia minua. Minun piti olla kotona, vaikka sinä et ollut. Minun piti myös olla aina puhelimen äärellä, vastata aina kun soitit, piti tehdä kuten käskit.

Minä tein lumityöt kolan kanssa koska se oli sinusta minulle hyvää liikuntaa. Meillä oli kuitenkin traktori. Minä vaihdatin renkaat autoihin. Minun autossa oli nastarenkaat. Sinä veit sen ja jätit minut lasten kanssa kotiin auton kanssa jossa oli kesärenkaat. Siellä minä itkien vaihdoin renkaita lumimyrskyssä myöhästyen töistä.

Sinähän et välittänyt kuin itsestäsi. Sinulla oli miesluola jossa vietit kaiken aikasi juoden. Se oli sinun lepopaikkasi. Olihan sinulla raskasta. Minä yksin hoidin kaikki ja silti väitit minun olevan laiska. Olinhan sitä myös perheesi silmissä. Minä lakkasin välittämästä jossain vaiheessa, tukahdutin tunteeni ja annoin elämäni valua hukkaan. Hukkasin hyvät vuoteni sinuun. Ei olisi kannattanut. Olisin senkin ajan voinut elää onnellista elämää.

Syyttely

Haukuit minua aina huoraksi, se oli minun lempinimi. Väitit että petän sinua. Minulla oli koko ajan muita miehiä. Toisaalta minulla olikin yksi, koko suhteemme ajan. Minulla oli ystävä jonka sinulta salasin. Se oli minun salaisuus ja rakkaus. Ilman häntä en olisi pysynyt järjissäni. Kun maailma kaatui päälleni, hän lohdutti minua. Kertoi miten kaunis ja ihana olikaan. Sinulle olin vain lihava huora.

En uskaltanut käydä missään, syytit minua aina pettämisestä. Laitoit minun mukaan aina lapset tai lapsen. Etten vaan perä sinua. En olisi edes jaksanut. Imit kaiken energian minusta. Lapsille puhuit minusta huorana ja lapsille se oli tikarin isku sydämeen. Minä oon niille maailman rakkain äiti.

Sinä tutkit minun puhelimen, mutta et tajunnut että osaan numerot ulkoa. Luulit olevasi minua fiksumpi, mutta minä osasin siivota jälkeni. Puhelut äidille, siskolle, ystäville. Pidin heihin yhteyttä salaa. 😂 Koko meidän suhteen ajan yritin räpiköidä sinusta eroon. Mutta pelkäsin sinua liikaa. Kännissä olit lähes aina ja aluksi minä hulehdin että olit lämmin vaikka sammuit pihalle. Loppuaikana odotin vaan että sinulle sattuisi jotain. Sinulle ei vaan sattunut mitään, vaikka sitä todella toivoin. Jopa lapsesi toivoo välillä kuolemasi kun heitä oikein satutat. Satutat niitä vieläkin vaikka ne on lähes aikuisia. Mietin vaan miten sairas ihminen onkaan kun kiusaa omia lapsiaan.

Elatusmaksut, ei sinusta kuulunut sinulle ollenkaan. Sinun mielestäsi et maksa heistä koska se ei ole sopivaa sinulle. Jos lapset asuu kanssani niin sinä et maksa minun elämästäni. Niin, ne rahat menee sinun lasten elämään. Sitä sinä et ollenkaan ymmärtänyt. Etkö ymmärrä edelleen. Sinä et osta heille edes jäätelöä koska maksat heistä elatusmaksut.

 

Ärsytys

Ärsyttää, vituttaa ja kiristää. Siihen on elämäni mennyt. Jatkuvaan vitutukseen. Kaikki ärsyttää, kaikki harmittaa ja taas vituttaa.

Olisi vaan tarvinnut eron jälkeen puhdistaa itseni sinusta. Olisi pitänyt tajuta että sinun kanssa elämä oli niin sairasta ettei kukaan selviydy siitä yksinään.

Elämä sinun kanssa oli kyllä sellaista sirkusta, sait kaikki näyttämään pelleltä ja itse olit kuningas. Vaikka olit oikeasti mitätön paska joka oli aivan sairas päästään. Olisihan se pitänyt tajuta jo sinun suhtautumisesta äitiisi ja äidin tapaan juosta sinun pillin mukaan.

Miten nuorena voikaan olla niin tyhmä ettei käsitä elämästä mitään ja antaa elämänsä suosiolla toisen käsiin.  Viekkaudella ja manipulaatiota käyttäen sait minut uskomaan kaiken ja hylkäämään oman sukuni ja perheeni, sekä ystäväni. Kaikki oli liian tyhmiä sinun seuraan.

Myrskyn silmässä

Elämä sinun kanssasi oli jatkuvasti myrskyä. Opein olemaan sanomatta sanaakaan, opin olemaan näkymätön ja hajuton. En edes muistanut kun kuristit minua ja painoit auton oven väliin. Ja siksi että sait päähäsi minun pettäneen sinua.

Sait minut kyllä sellaiseen raivoon että aloin toivomaan sinun kuolemaa. Näin silmissäni miten sinulle tapahtuisi jotain ja häviäisit elämästäni. En jaksanut irrottautua susta, teit elämästäni helvetin. En jaksanut yrittää edes. Tiesin miten vainoaisit minua. Olin todella yrittänyt irrottautua. En vaan onnistunut. Luovutin ja uskoin sinun valheitasi ja manipulaatiota. Annoin sinun hallita itseäni ja uskoin sinuun. Monta vuotta minä uhrasin sinulle elämästäni, olin sinun sätkynukke.

Joit kaiken vapaa-aikasi ja sekin oli minun vikani. Halitsit minua ihan elämän jokaisessa tilanteessa. Tiesit että haluan maksaa kaiken ajallaan. Jätit ne minun vastuulle. Tiesit että maksan ne ja silloin minulle ei jää rahaa mihinkään. Ei vaatteisiin, ei ruokaan, ei yhtään mihinkään. Sinä kyllä tuhlasit rahaa. Ostit itsellesi mitä huvittaa, minusta ja lapsista et välittänyt. Käskit syödä sohvaa, kun pyysin rahaa ruokaan. Voi luoja miten minä inhosin sinua. Halusin sinun vaan kuolevan.

Minä en ole päästänyt vieläkään irti. Edelleen sinun ajatteleminen saa minut voimaan pahoin, en ole osannut antaa anteeksi. Mutta tämän kirjoittaminen saa minut antamaan sinulle anteeksi että tuhosit minut ja alistit minua vuosia. Miksi annan sinun edelleen vaikuttaa itseeni. Sitä minä en ymmärrä.

Möykky rinnassa

Sisälläni kasvaa möykky, se ahdistaa, se kasvaa, se kaivaa minun rinnastani tilaa itselleen. Minun olisi pitänyt lopettaa sen kasvattaminen, minä vaan annoin sen kasvaa.

Palaan ajassa sinne kauas vuosien taa. Alan miettimään miten annoin sinun valloittaa mieleni, elämäni ja sieluni. Miten sinusta tuli voima joka hallitsi minua.

Muistan sen päivän kun muistit kertoa että kävit panemassa sitä toista naista, kun minä olin niin surkea ja ruma ettei minua voinut panna. En ollut tarpeeksi hyvä sinulle, en riittänyt sinulle, mutta sekin oli vain osa sinun peliäsi. Minä yritin lähteä, sinä sait mainipuloitua minut niin että aloin syyttämään itseäni siitä että pilaan lasten elämän, että minä en pysty heitä yksin kasvattamaan. Voi mikä esti minua lähtemästä ja pelastamasta itseäni ja lapsiani.

Muistan sen illan ravintolassa, sinä katosit ja kun menin vessaan, sinä olit siellä toisen naisen kanssa. Olit taas eksynyt, valinnut väärän vessan ja minä hullu taas epäilin ja vainosin, miksi en anna sinun elää. Niin, minun vika kun sinä annoit rakkauttasi sille vanhalle naiselle. Sinä satutit minua ja veit minun itseluottamuksen, mutta minä en jaksa enää. Minä haluan parantua.

Sinä tulit baarista ja halusit ottaa vauvan viereesi, minä en halunnut antaa sitä sinulle, olit niin kännissä. Sinä kuristit minua ja tukit minun suuni ja minä meinasin tukehtua. Ja niin sinä syytit minua, etten anna sinun olla isä. Niin minä annoin sinun viereesi vauvan ja odotin että nukahdat. Kun sinä nukahdit, minä otin vauvan ja vein sen toiseen huoneeseen. Minun viereen lattialle, jotta et herää etkä satuta meitä.

Minä olen unohtanut nämä. Olen antanut olla, en halua muistaa. Nyt minä haluan, minun on käsiteltävä sinut pois elämästäni.

Aina sinä syytit minua, olin syy sinun juomiselle ja käytöksellä. Enkä ymmärtänyt ettei vika ole minussa vaan sinussa.

Olen unohtanut lähes kaiken. Ja nyt joudun muistamaan taas kaiken. Minä pelkäsin sinun kyydissä, muistan sen hetken kun ajoit hiekkatiellä ja teit käsijarrukäännöksiä tuosta vaan 80km/h ja minä itkin ja sinä nautit. Tai kun ajoit tiellä autojen ohi oikealta puolelta, halusit minun pelkäävän. Sinä nautit siitä. Sinä rakastat kiustata minua, sinä nautit kun sait alistettua minua. Se oli sinun tehtäväsi ja elämäsi. Minun alistaminen ja nöyryyttäminen.

Ensimmäinen askel eheyttä

Olen voinut pitkään jo huonosti, en vain ole tajunnut sitä. Olen kiukkuinen ja katkera, väsynyt ja lihava. Elämääni kyllästynyt uusperheen äiti. Menin vyöhyketerapiaan ystävän kehoituksesta ja siitä tämä matka alkoi.

Olen tukossa, olen katkera, sisäelimet ei jaksa enää kantaa tätä taakkaa. Tiedän, en enää vaan jaksa.

Olin reilu 20 kun tapasin sinut. Maailman ihanimman ja komeimman miehen. Veit jalat altani, kohtelit kuin kukkaa kämmenellä, olit kaikkeni. Olit sitä liikaa, en vain tajunnut. Halusit lapsia, halusit elämän, halusit minut. Halusit minun empatiani, jotta pystyisit elämään, tarvitsit minun polttoaineeksi itsellesi. Ja minä tyhmä annoin sinulle itseni.

Sinä sait minut uskomaan että sinä olet hyvä mies, sait uskomaan että haluan perheen, sait uskomaan että sinä olet jumala, sait minut uskomaan ettei minulla ole elämää ilman sinua. Ja niin minä uskoin ja annoin sinulle elämäni ja lapseni. Lapset, nuo sinun omat pelinappulasi.

Minä muistan miten et tullut minua hakemaan sairaalasta, minä muistan ettet ollut kotona, minä muistan että tulit kotiin 3 päivän päästä. Minä muistan miten kävin kaupassa haavojeni kanssa ja minä muistan miten siivosin kun pääsin sairaalasta kotiin. Siivosin sinun jäljet, sen ensimmäisen naisen jäljet minä siivosin omasta sängystäni.  Siihen asti sinä et ollut tuonut niitä kotiin.

Ja silti minä rakastin sinua. Rakastin niin kovasti etten tajunnut mitä sinä minulle teet ja vielä pahempaa. Mitä sinä teet minun lapsilleni. Ne pienet kääröt olisi kaivannut sinun rakkauttasi, mutta sinä otit heidät sinun pelinappuloiksi ja aloit pelaamaan minun ja lapsien kanssa.

Minä kadun sitä päivää kun sinut tapasin, mutta nyt minä alan antamaan anteeksi ja alan elämään. En anna sinun enää varjostaa elämääni, enkä anna sinulle sitä valtaa että tuhoat minut vieläkin vuosien jälkeen. Minä olen katkera siitä kaikesta ja niistä sinun tempuista. Mutta nyt alan ymmärtämään että olet saanut pilattua elämäni tähän asti. Nyt minä vien sen voiman sinulta.

Moikka maailma!

Tervetuloa sivustolle MunBlogi.com. Tämä on ensimmäinen artikkelisi. Voit joko muokata tätä artikkelia tai poistaa sen ja aloittaa bloggaamisen.

Jos et ole tämän blogin rekisteröinyt henkilön, rekisteröi oma ilmainen blogi.